lafolle
absolument pas influent pour votre vie
lafolle
absolument pas influent pour votre vie
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
dans 11 jours je vais en voyage en italie!
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
je connais UNE phrase en italien!!! Mangiare una pela mi dia une mal di stomaco! =manger une pomme me donne mal au ventre!
Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
Un réfrigérateur !
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
dans 11 jours je vais en voyage en italie!
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
je connais UNE phrase en italien!!! Mangiare una pela mi dia une mal di stomaco! =manger une pomme me donne mal au ventre!
Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
Un réfrigérateur !
AHAHHHHH oui jme suis planté!!! jai quiter mon chum pour mon Frédérick!! AHAHAHAHHH jaurais jamais pensé être une fille comme ça mais bon, l'amour.... XD
quand tu rêve de Chuck Norris... tu ne te réveille pas.
quand Chuck Norris te dit ''va voir ailleur si j'y suis''... il va y être.
Chuck Norris peut encercler ses amis... tout seul!
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours... Chuck Norris lui en a donné 6.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter... Trois fois.
tous les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
quand tu rêve de Chuck Norris... tu ne te réveille pas.
quand Chuck Norris te dit ''va voir ailleur si j'y suis''... il va y être.
Chuck Norris peut encercler ses amis... tout seul!
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours... Chuck Norris lui en a donné 6.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter... Trois fois.
tous les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
Je suis nulle nulle je ne tombe amoureuse du bon garcons!!!! j'ai pas mon chum!!! Monsieur et madamme fullot on un fils, comment s'appelle-t-il? Alexandre, pas rapport, bonsoir.
Le Corbeau et le Lapin
Maître corbeau, sur un arbre perché, peinard, était en train de glander.
Petit lapin, intéressé, se risqua à lui demander :
Dites-moi, corbeau si noir, je vous vois si serein quand vous ne branlez rien,
Que je me demande, si une telle tâche je peux mener à bien ?
Maître corbeau plein de mansuétude, lui en enseigna l'attitude :
Rien de plus simple, petit rongeur à queue blanche,
Tu te vautres au pied de l'arbre comme moi dessus ma branche,
Et comme un pacha, tout pareil, tu te laisses aller au sommeil.
Suivant ces conseils avisés, Lapin sombre dans les bras de Morphée.
Maître Renard venant à passer, trouva le lapin disposé
A lui fournir un repas obtenu sans grand tracas.
Tout endormi, il l'avala.
MORALITE :Quand on veut glander il vaut mieux être haut placé
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas ...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas ...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
C´est un belge qui va dans un bar et commande une bière. Le barman répond non,
Le belge : Pourquoi ?
Le barman : Car vous êtes belge Le belge: et alors ?
Barman : Prenez plutot un café Belge : Mais non, je veux une bière, donnez moi un demi
Barman : Pourquoi vous prenez pas plutot un whisky ?
Belge (surpris): Non je veux un demi
Barman : Un vert de rose !
Belge : NON !( énervé)
Barman : Mais c´est ce que vous avez demandé !
Belge : Pas du tout, j´ai commandé une bière !
barman : Sa fera un parisien, et un verre de vin rouge.
Belge (hagard): Vous me prenez pour un con ? Barman (hilare): Oui ^^
Belge : Mais pourquoi ?? ?
Barman : Parce que vous me demandez un café, un parisien et un verre de rose (un verre d´eau sa s´écrit pas vert)
Belge : Mais c´est une blague ?
Barman (mdr): Oui, une blague belge ...
bien sur , Jacob m'a donné un collier comme cadeau de noel, bien sur Frédérick, le garcon que j'aime depuis 3 ans viens de me déclarer sa flamme alors que je commencais à me désespérer sur son cas, bien sur que je préfère Frédérick!
(peut-etre un peu cru comme blague mais elle m'est revenue souvent dans la journée alors là voilà)
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
(peut-etre un peu cru comme blague mais elle m'est revenue souvent dans la journée alors là voilà)
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
je l'aime mais... bien sur je ne lui ai pas dit, je crois qu'il m'aime aussi... en fait tout le monde me le dit... mais là... je ne sais plus quoi faire il me fait dire des niaiseries à n'en plus finir! aidez moiiiiiiiiiiii (à trouver un nouveau thème pour mes blagues)
aujourd'hui je travaillais à la boulangerie ou je suis embauché (ouais une folle salariée) et j'ai rencontré ohhhhhhhh un inconu!!!!!!!je suis trop contente!!!!!!
7 jours avant noel!!!!
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
7 jours avant noel!!!!
Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
-Ah ben oui, tu as raison, c'est un bateau.
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
La grande question, comment se fait-il que je sache, moi, jeune fille sans aucune connaissance théorique sur l'informatique, que Ordi sois sexiste? C'est simple, quand cela fait 3 fois que vous essayer de défragmenter votre ordinateur et que votre ami garçon arrive et le fait en ...quelques minutes... vous avez quelques doutes... Bon, c'est sur que ma campagne pour nettoyer les disques durs de tous les m. Nateur est ... comment dire.... un peu excessive, même Georgetina (dont j'ai, pour la cause, subtilement changé le nom pour garder l'anonymat) m'a arrêtée au moment ou j'envoyais ma lettre à Bill Gate..
Enfin, aujourd'hui encore, mon pire ennemis, Ordi, m'a fait faire la surprise de ma vie, il a bugé!!! Oui, non, je sais, ce n'est pas la première fois qu'il buge mais... jamais quand je parle avec Georgetina (dont j'ai, pour la cause, subtilement changé le nom pour garder l'anonymat) ... alors là, j'ai prit mon batton de pop-siccle dans ma main, j'ai pris ma respiration, j'ai reculer ma main et....
Bon d'accord, je ne l'ai pas détruit mais bon... C'est pas que je voulais pas!... mais bon, il ne bugera plus, je lui ai fait assez peur je vous l'assure!
Enfin, aujourd'hui encore, mon pire ennemis, Ordi, m'a fait faire la surprise de ma vie, il a bugé!!! Oui, non, je sais, ce n'est pas la première fois qu'il buge mais... jamais quand je parle avec Georgetina (dont j'ai, pour la cause, subtilement changé le nom pour garder l'anonymat) ... alors là, j'ai prit mon batton de pop-siccle dans ma main, j'ai pris ma respiration, j'ai reculer ma main et....
Bon d'accord, je ne l'ai pas détruit mais bon... C'est pas que je voulais pas!... mais bon, il ne bugera plus, je lui ai fait assez peur je vous l'assure!
Chers lecteurs (lectrices?) avide de renseignements pertinents sur le sujet de l’informatique, ici, vous trouverez les lamentations stupides d’une jeune fille demeuré, qui en plus est complètement bourrée de défauts et n’a pas la moindre parcelle de qualité, ne serait-ce une poussière, bref, cette jeune fille, moi, est donc totalement et absolument demeurée.
Chers lecteurs (lectrices?) n’ayant aucuns buts lucratifs, bienvenue!
Chers lecteurs (lectrices?) n’ayant aucuns buts lucratifs, bienvenue!
Bon, comme je le disais à mon amie Georgetina (que j’ai, pour la cause, subtilement changé le nom pour garder son anonymat) la vie est comme un câble, il fonctionne, il ne fonctionne pas, on vie, on meurt... fini les grandes réponses philosophiques à n’en plus finir! Quand vous pensez vie, penser câble. Vie, câble, vie, câble. Moi c’Est-ce dont à quoi je pense et j’en suis très satisfaite. Mais, me direz-vous, si vous seriez face à moi et non face à cet (horrible en passant) écran, Qu’el est donc, chère écrivaine que j’Adore et admire, le but, que j’imagine complexe face à ta si grande intelligence, entre la vie et l’ordinateur? C’est simple, les câbles.
Bref, ici je parlerai d’Ordi Nateur comme étant un être tout à fait capable de se débrouiller SEUL et ayant des idées préconçues totalement dégradante et antiféministe. ANTIFÉMINISTE! Oui lectrices (lecteurs?), Ordi, notre ami d’enfance, nourrit en secret en secret le rêve de nous voire retourner à nos petits gâteaux!!!!! 
euh ahah!!!!! nettoyage!! :P
---------------------------------------------------------------
C'est un voleur qui entre dans une maison pour faire un vol, il lit une affiche ''Attention perroquet dangereux'' il comment à rire et ouvre la porte
-cuii CUIII CUIIII!!!!! REX ! ATTAQUEEEEEE!!!!
-PATROOON! PATROOON!
-Oui oui, qu'est-ce qu'il y a?
-Il y a eu un voleur durant la nuit! on a volé 2000 cartouches de cigarette et 2000 laitues!
-Et vous avez des soupçons??
-Ben, on cherche un lapin qui tousse...
---------------------------------------------------------------
C'est un voleur qui entre dans une maison pour faire un vol, il lit une affiche ''Attention perroquet dangereux'' il comment à rire et ouvre la porte
-cuii CUIII CUIIII!!!!! REX ! ATTAQUEEEEEE!!!!
-PATROOON! PATROOON!
-Oui oui, qu'est-ce qu'il y a?
-Il y a eu un voleur durant la nuit! on a volé 2000 cartouches de cigarette et 2000 laitues!
-Et vous avez des soupçons??
-Ben, on cherche un lapin qui tousse...